the new chapter is begin 1.1.2013

alhamdulillah, syukur pada Allah kerana aku msih diberikan kesempatan untuk hidup di bumi yang fana miliknya ini..sungguh aku tersangat brsyukur.. hmm rmai yang bertanyakan tentang azam thun bru..aku hnya mampu tersenyum.. tahun ni berbeza sikit dengan tahu lalu, kali ni azam aku untuk banggakan family aku dengan pencapaian yang cemerlang dllm plejaran.. cukuplah aku tutup kisah tahun lalu di didlam diari saja..cerita tentang dia..hmm tak perlulah aku teruskan lagi.. sudah penat aku bercerita ttg nya..kali ni mungkin aku betul2 nekad..luapakan dia...anggaplah aku dan dia tidak pernah kenal...itu mungkin lebih baik.. now hari first dalam tahun 2013..aku hrp tahun ni lebih baik dri smlm, dan tahun ni boleh menjadikan aku seorang hmba islam yang sering beramal dan mencari keredhaan allah...insyaallah aminnn..

setiap kali

hmm setiap kali saya buka fb awak, saya nampak awak, senyuman tu..pernah suatu ketika, saya selalu lihat senyuman tu terukir di wajah awak... waktu tu awak selalu gembira, tak pernah duka..kecuali ada ketika saya nampak awak marah, sedih dan sendiri menangis..cuba saya ingin tanya tapi saya tak mampu, setiap ayat yg lahir dri bibir awak untuk saya, selalu saya simpan, selalu saya ingt... kerana saya bimbang suatu hari nanti saya dah tak mampu dgr ayat seumpama itu... akhirnya apa yang saya tak ingini jadi kenyataan...setiap kali saya berpeluang, saya renung mata awak, cuba fahami masalah awak, cuba fahami keadaan awak, namun realitinya, saya tak semampu itu, setiap kali awak buka lagu, saya amati liriknya, saya cuba ingt tajuk lagu yang awak suka, kemudian bila saya sunyi, saya nyanyikan kembali lagu itu supaya rindu saya pada awak berkurangan dan akhirnya saya tertidur dalam pelukan sendiri...setiap kali saya melalui tempat yang pernah dulu kita singgah, yg pernah ada kenangan kita, pasti air mata saya gugur, saya rindunya tetapi saya mengerti semua tu tak akan kembali lagi..setiap kali, saya merenung gmbr2 kenangan kita, saya jadi sepi, saya rasakan seolah2 awak selalu disisi, sama ketawa, sama menangis..sama2 berkongsi cerita.. tak pernah saya luahkan pada awak, cukuplah ia menjadi cerita saya seorang, saya amati awak dlm diam tanpa awak sedar, sesungguhnya saya sedar, saya tidak mampu miliki awak walupun di dunia mahupun di akhirat sana. saya amati awak dalam lena, saya renungi alis bundar mata awak secara rahsia...sekadar pengubat luka kepada kehidupan saya...kini, setiap kali terpandangkan awak, terlihat wajah awak yang tersenyum ...saya syukur..syukur kerana saya tahu awak bahagia..saya sedar akan kehidupan awak sekarang.. setiap kali saya cuba mesej awak, saya akan kuatkan hati supaya tidak mengganggu awak..saya tak mampu..kini seluas-luasnya, saya lepaskan awak dari hati saya.... pergilah awak..saya doakan awak disini, andai suatu hari nanti kita bertemu lagi.. awak tetap sahabat yang paling saya sayang.... walaupun pernah ada parut yg dalam, jika diletak ubat pasti lama2 akan hilang jua...saya sayang awak hingga hujung nyawa saya.

KENAPA KO BODOH SGT NAZ...!! KENAPA KO TAK PERNAH BELAJAR DARI KESILAPAN DULU NAZ! WAKE UP..JGN ULANGINYA LAGI KALAU KO TAK NAK SAKIT...PLEASE NAZ..THIS REALITY..U SHOULD AVOID IT..

sedalam-dalam apa yang aku rasa, kuatkan hambamu ini Ya Allah..

kenapa mesti saya rindukan awak semula?

ikhlas buat sahabatku...

alhamdulillah harini, Allah masih berikan aku kesempatan untuk bernafas, masih berikan aku nikmat untuk terus meningatiNya..... buat sahabatku, tgh2 pagi yg sunyi, aku masih sendiiri, berusaha menyiapkan final aku yang dh tak berapa hari nak dihantar... dgn itu juga , entah kenapa kenangan bersama korang makin berlumba-lumba menerjah fikiranku sekarang ini... mungkin aku rindu... terlalu rindu, kenangan final kita, kenangan menangis kita, kenangan bahagia kita.. sungguh aku rindu itu semua... sebelum aku panjangkan luahan aku, disini aku mahu memohon maaf, tak da niat untuk aku menyinggung hati kalian semua dgn apayg aku smpaikan ini, aku  tidak tahu pada siapa harus aku mengadu, pada siapa yang boleh aku kongsikan rasa hati aku ini.... mungkin jika suatu hari nanti antara kalian terbaca coretan kosong aku ni, harap kalian mengerti apa yang terjadi, apa yang selalu aku fikirkan, apa yang aku rindukan...... saat tu, aku tetap menunggu kalian untuk terus kembali berjalan bersama-sama aku menuju kejayaan yang kita impikan ....insyaallah....

sahabatku,
mungkin coretan ku ini hanya coretan kosong,
tak memberi makna pada kalian, tapi pada diriku sangat-sangat teristimewa, harini makin hampir genap dua sem aku di disini, menongkah arus mencari ilmu,

sahabatku,
selama aku disini, aku selalu merindui kalian disana, walaupun tubuhku disini, namun jasadku tetap bersama kalian disana, sukar.. teramat sukar wahai sahabatku, hidup disini tanpa kalian...tapi tak pernah tunjukkan pada kalian, kerana aku tak mahu kalian bimbang, aku tak mahu kalian sedih, cukuplah aku seorang yang merasa..... sudah tidak boleh aku kesalkan dgn keputusan yang telah aku tetapkan, aku harus teruskan....

sahabatku,
mengapa semakin lama aku rasakan, kita semakin jauh...entah hatiku ini menipu diriku atau itu kebenarannya,
bila aku cuba mendekati kalian semula, terasakan seperti ada jarak yang memisahkan kita, puas aku berusaha buang garisan itu, adakah aku tidak berjaya? adakah usahaku sia2 sahabatku?

sahabatku,
ku kirim mesej sebagai tanda aku rindu, aku telefon tanyakan khabar kerana aku mahu kalian sihat selalu,
tapi .....aku menangis sendiri..seolah2 hanya aku yang merindui kalian, ....

sahabatku,
andai ada salah yang telah aku lakukan, aku mohon maaf...mungkin takdir allah temukan kita seketika, supaya kita dapat rasa apa itu makna persahabatan....bersyukurlah dengan takdir nya itu.. semoga kita semua tabah

alhamudllillah ya Allah..terima kasih atas nikmat itu, aku bersyukur padamu

hampir tujuh bulan lamanya aku menunngu, akhirnya.. Engkau telah kurniakan aku nikmat itu ya Allah... Ya Rabbalalaminn.. sungguh aku bersyukur...hampir lemah aku disetiap hari, setiap bulan dan setiap masa memikirkan itu..akhirnya engkau jadikan aku wanita yang hampir sempurna..alhamudlillah.....terima kasih ku tak terhingga padamu ya allah....Aku tidak akan berhenti berdoa...hanya padamu aku meminta dan hanya padamu aku kembali....

makin lama makin jauh makin lupa dan akhirnya makin hilang

awak mungkin tak faham... betapa saya menunggu awak disini...sehingga saat ini, saya masih menunggu awak sedangkan awak sudah ada insan lain..saya tak pernah kesal awak,kerana saya yakin walaupun awak bukan untuk saya, tapi cinta saya tetapmilik awak...:')  saya redha awak, saya pasrah dan akur dgn apa yg allah tentukan dalam hidup saya.....saya berbeza dgn wanita di luar sana, byk anugerahnya yg telah tiada dlm diri saya....... awak,mlm ni saat ni..sekali lagi airmata saya mengalir rindukan awak.....tersangat rindu... Ya Allah berikanlah dia kebahagian di dunia dan akhirat.. bersama insan yang dia sayangi..cukuplah aku sekadar menjaganya dari jauh...semoga senyuman selalu terukir di bibirnya..amin ya rabb-

awak dgr nie...ikhlas untuk awak...sejujur jujurnya...

Tak pernah ku kesal
Memilih dirimu
Biarpun pudar kelam masa silam
Bagiku kasih sayang satu anugerah
Tak ternilai olehku

Benarlah katamu hidup penuh pura
Tetapi tidak pada diri ini
Cintaku tulus suci lahir dari hati
Salju di danau rindu

Mengapakah sukar menyakinkan cinta
Yang terbiar layu disirami duka
Sedangkan diriku umpama pengemis
Mengharap kasihmu itu
Izinkanlah aku menyintaimu
Dan sesungguhnya cintaku satu...

kenapa perlu menangis,sepatutnya aku bersyukur harini usia ku sudah genap 21 tahun..alhamdullilah....

1: 08 pagi...hmm sebenarnya aku terlupa harini hari lahir aku,sb busy dengan kerja yg berlungguk...hmm menitis air mata sebenarnya sewaktu alin wish hapy brthday,dialah orang pertama yg aku dgr suara dan perkataan hpy brthday....tdi aku cll si dia,ku ingt dia lupa..tapi aku salah,kali ni aku benar2 mengalirkan air mata,bukan apa...terharu..nyanyian kecil dia buat aku tersedu..hmm dia ada emergency kes tadi,aku terdiam tapi dalam airmata aku tersenyum..hmm sekarang hanya dua orang lagi yg aku tunggu untuk ucapkan hapy brthday,bukan aku mengharap,aku cumaterigin dengar suara mereka semula....sahabat yg aku syg, asrol,mye..naz tunggu korang..naz rindukan korang, naz perlukan korang.....sempena hari bersejarah aku harini.....masih sempat aku sematkan desktop gmbr mereka....

renungkan seketika..jawapan dia umpama aku

"pabila kita telah berjumpa dgn seseorang..yg kita syg..jgnlah kita mencari yg lebih baik dari itu..kita patut hargai org yg berada di depan kita sebaik2 nya..jgn kita menoleh ke blakang lg kerana yg berlaku ttp dah berlaku..semoga yg berlalu tidak berulang lg..dan ingatlah,org yang paling kita syg,itulah yg paling cantik dan paling baik..wlpun nk iktkan byk lg yg cantik dan dan baik sprti yg kamu inginkan..."


memang benar aku telah jumpa dengan orang yang aku sayang,cukup sempurna pada mata aku tentang dirinya,tidak pernah sesekali aku menoleh kebelakang,berpaling darinya.....tetapi aku tidak mampu berselindung lagi...sayangku padanya cuma aku seorang yang rasa sedangkan dia mencari insan yang lain untuk dia sayangi..alangkah sayu nya hati aku....

masih bernafas aku disini

Ya Allah jika hadirnya rinduku ini sekadar di angin lalu,hembuskanlah pergi dari sisiku, jika hadir rindu ini untuk membuai waktu,izinkalah ia bertamu di hati walau sekejap saja, rindu ini tak berteman,rindu ku pada yang sedang bahagia disana......Ya Allah mengapa rindu ini hadir.....

aku harus akur..aku kalah jua akhirnya

naz,terimalah seseorang yang menyanyangi mu lebih dari dirinya..bukan kamu menyanyangi seseorang tetapi lansung tidak dihargai.........biarlah orang yg sayang kamu itu,mampu menjaga kamu sebaik mungkin berbandaing kamu menjaga seseorang yg kemu sayang dan dia menyakiti dirimu lagi...bukankah ianya tidak bahagia naz......dgn lafaz bismillah,dengan khalimah dua syahadah..lupakanlah dia naz..terimalah insan yang menyanyangi mu itu...kerna engkau tahu..dimana derita dan dmana pula bahagia..semuanya didepan mata....

sudahlah naz..

naz,ko tak faham ke..sudahlah..ko memang tak layak naz..jangan lah ulang benda yg sama lagi..ko tak serik ke naz,tak rasa ke sakit tu mcm mna naz..walaupun ko rindu dia janganlah ko jadikan diri ko bodoh lagi...ko ada otak..fikirlah yang mana baik dan yang mana buruk....ko dh besar,matured n boleh tentukan hidup ko sendiri,kenapa ko masih nk ikut jalan derita tu? walaupun ko rindu dia,ingtlah naz,dia tak pernah rindu ko naz..sikit pon tak pernah,malah nama ko pon dia dh lupa naz.....cukuplah naz..kenapa nk pksa diri ko lagi..biarkanlah dia dgn kehidupan dia..ditakdirkan dia bukan kawan ko lagipun redha jelah naz....percayalah pda hikmah tuhan...ko kena yakin tuhan ada ketetapan untuk setiap benda yg jadi.....lupakanlah dia naz,belajarlah lupakan dia...dia dh luapkan ko naz...ingt tu jgn jdi bodoh...  :'(

kenapa saya awak?

awak,kenapa saya....kenapa saya yang hrus lalui semuani, dan kenapa juga awak yg ada didl hati saya makin hilnag dari saya..kenapa,apa dosa saya pada awak? benci sgt ke awak dgn saya? kenapa awak buat saya mcm ni?
kenapa....kenapa awak nk tinggalkan saya,tak perlulah awak jelaskan lagi,hati wanita kalau dh terluka tetap terluka awak..tetap...sakit.....

aku rindu..tersangat rindu....:'(

Engkau datang bawa harapan
Untuk aku yang menanti
Datanglah sayang padaku
Kembalilah dalam dakapku

Walau bukan selamanya
Doaku tetap padamu
Dalam diam ku menangis
Hadirlah dalam mimpiku

Andainya sayang kau kembali
Dalam hidup ku takkan, ku biar kau pergi
Kaulah lambang cintaku
Dalam suka duka, hasratku musnah

Angin malam pun bersedih
Daun-daun bertebaran
Pintaku yang terakhir
Kembalilah padaku sayang

Akan ku semai sejarah
Cinta kita selamanya
Datanglah sayang padaku
Hadirlah dalam mimpiku

Andainya sayang kau kembali
Dalam hidup takkanku biar kau pergi
Kaulah lambang cintaku
Dalam suka duka, hasratku musnah

Aku rayu kepadamu sayang
Pulanglah kepadaku
Ku rindu belaianmu
Kau tingalkan berlagu sayu

Sumber : http://www.liriklagumuzika.com/2011/08/lirik-lagu-lambang-cinta-richado.html#ixzz2BYEvYrcu

langkawi,kenangan ku tetap disini

harini dh hampir 3 mlm aku di sini(langkawi) hmm bila dh jejakkan kaki disini,segala kenangan dulu kembali menyisip di benak fikiran ku,setiap denai dan jalan yang ku lalui teringat kisah2 dulu..hmm aku tak mampu lari dari kenangan,ianya mengejar aku setiap langkah yang aku tuju,entahlah aku pon tak tahu mengapa tempat ni tetap allah tujukan dlm hidupku...praktikal aku juga disini nanti,dalam bahagia aku di pulau yg indah    ini hati aku tetap risau,risau terserempak dgn nya kembali,bimbang peristiwa dulu berulang,biarlah ianya hanya menjadititik persinggahan dlm hidupku...hmmm walaupun dia sudah tiada dlm hatiku,namun kenangan tu lah yang hiasi hidupku tatkala aku menangis di mlm hari...andainya satu hari nanti aku mungkin dipertemukan kamu,samada sengaja atau tidak,hanya satu yang mampu aku ucapkan, bukan kamu lagi yang aku tunggu,ada hati lain yang aku rayu dan masih menanti, walaupun aku tahu si dia tidak akan pernah menerima aku didlm hidupnya...walaupun kamu cinta pertama ku,namun si dia yang aku cinta selama lamanya.......selamanya....aku hina dimata dia,namun dia mulia di mata aku..kejamkan dunia..?...allahuakbar....ya allah tabahkanlah hatiku ini...hilangkanlah cinta ini,berikanlah aku ketenangan bukan ini yang aku mahukan,jika ujian mu sberat ini,ringankanlah bebanku,jgn aku diuji dgn rasa cinta ini ya allah,hilangkanlah cinta ini pada si dia,berikan aku kekuatan tuk melawan kekjaman dunia ini,berikan aku kehidupan kembali ya allah.....aku sujud pada mu...berikan aku nafas hidup tanpa mereka yang pernah aku sayangi dahulu,kerna aku bimbang aku aku disakiti kembali ya allah,ya allah aku tak mampu harunginya lagi...aku tersungkur ke bumi..menyembahmu hanya yang satu...

kenapa hati aku sedey sangat ni,hmm takder benda lain ke yang boleh aku fikir,kenapa mesti dia..dan kenapa juga dia yang hadir setiap saat,minit dan waktu dalam hidup aku,aku masih tak mampu lupakan dia...aku tahu dia memang dh tak perlukan aku,hidup aku berbeza dgn dia,aku hina dia mulia.......
hmm satu ayat ni aku terbaca....mengapa air mata aku mengalir? sedeykah aku? atau larakah aku....apa yang pasti hanya allah yang tahu....


mungkin dia tak sedar akan kehadiran kita yang telah 
banyak berkorban untuk dia kerana dia terlalu sibuk 
menantikan kehadiran seseorang yang dia impikan

alhamdullillah semalam dah selsesai diploma show mereka,walupun diri aku tiada disana tetapi aku sangat berbangga dgn kejayaan mereka,bila tersenyumnya mereka maka lahirnya kebahagian untuk diriku....wahai sahabat yg sangat aku sayangi,kamu semua ibarat denyutan nafas aku yang makin mengoncang arus agar aku dapat buktikan sesuatu dalamhidup ini kerana dengan semangat korang semua aku masih berdiri disini....alhamdullillah juga,syukur aku sejuta kali syukur pd tuhan....dia bahagia,it's from her-:] aku dh faham ayat itu....Ya Allah sentiasalah berikan dirinya kebahgian yang sebegitukerana aku tak mampu.....aku tak mampu.......sebenarnya aku masih mampu hadirkan diri aku pada waktu itu,tapi aku tak sanggup,mye,asrol,man ...naz mohon maaf,berjuta kali maaf....naz teringin nak tengok korang punya diploma show,jauh dlm sudut hati ni tersangat mengharapkan naz ada disana bersama korang..tpi ,,,sukar naz nk terangkan..korang tak akan faham apa yg naz hadapi,apapun biarlah korang tidak tahu,naz tak mahu korang bersusah payah fikirkan msalah naz,yg penting korang bahagia dan selalu tersenyum.........tahniah naz ucapkanuntuk korang...korang sudah ada diploma,jauh lebih tinggi pangkat korang dari naz...naz bahagia kerana korang dh makin matang dlm hidup..anggaplah kehadiran naz nie cuma peneman,kalau sunyi,kalau sepi naz selalu ada.....kalau korang dh bhgia n tak perlukan naz lagi,naz redha dgn seredhanya...naz msih boleh tersenyum...asalkan korang insanyang naz sayang bahagia......alhamdulillah...alhamdullillah

Hati ini kan terasa sepi
Tanpa senyuman indah yang meruntumkan jiwa
Jadi kelam dunia bila kau menjauh

Bukan cinta membahagiakan
Hanya keihklasan di dalam hati mu
Untuk merasakan ikatan hati kita

Ku ingin kau berada disisi ku
Dalam waktu sukar atau bahagia
Oh cinta panjatkanlah pinta hamba ini

Cinta kau berikanlah kekuatan
untuk meniti cubaan dari mu
Semoga hari kami kembali menyinari
Jalan ini

Ku ingin kau berada disisi ku
Dalam waktu sukar atau bahagia
Oh cinta panjatkanlah pinta hamba ini

Cinta berikanlah kekuatan
Untuk meniti cubaan dari mu
Semoga hari kami kembali menyinari jalan ini

i never forget this...i love this memory so much :')

myb sesetngah nya tak thu apa tujuan aku msukkn gmbr nie.....kenangan indah aku terpalit disinilah,di tasik utp,hmm kenangan tu tiba tiba menerjah benak fikiran ku...sedang kusu memikirkan idea sketches,hati aku menangis hiba dlm diam...aku rindu detik dan saat itu,buat pertama kalinya dlm hidup aku,terharu dan mengalir air mata aku selaju lajunya...pertama kali hari lahir aku disambut oleh insan insan yng aku sayang...selama hmpir 20 tahun aku hidup,itlah kali pertama kawan2 yg aku sygkn bersama sama aku menyambut hari lahir aku,wlupun terlmbt aku sgt menghargainya..terima kasih teman....aku sayangkan korang sgt2....hmmm aku tak sangka ianya merupakan kejutan untuk aku,berjalan bersama asrol,bercerita tentang hidup..dalam gelapnya cahaya lampu,terpanca sinaran menerjah kemata aku..sebenarnya saat itu air mata cuba ku tahan dari jatuh...sb aku bahagia,bahagia kerana insan2 yg aku syg berada dgn aku saat itu.............hmmm indahnya ya allah...aku rindu semua itu...mungkin ianya takkan berulang lagi....ianya cuma datang sekali.......aku tersenyum menangis,saat diorg bwakan kek aku tersungkur jauh...hiba aku...mungkin diorg heran kenapa aku asyik menangis,mengertilah wahai sahabatku...aku menangis kerana aku sayang,aku menangis kerana aku rindu..aku menangis kerana rasa dihargai........hidup aku sebelum ni tak seperti yang korang nmpak dn lihat..dlm diam aku sembunyikan sejuta rahsia..bukan taknak berkongsi,cuma aku tak mahu korang terbeban,korang simpati......korang terhimpit,biar aku sorang sja lalui perih getir hidup ni...sememangnya mencabar...hingga aku hilang akal untuk hiudp lagi..tapi allah itu maha kuasa.....aku alhirnya lumpuh dalam derita.....kalian,mungkin kalian bahagia saat ini kan,mungkin kalian sedang sibuk siapkan final baju ..naz dekat sini sentiasa rindukan korang semua,rindu tersangat,3 sem di perak dh cukup buatkan naz bhgia,bekalan hidup naz yg naz msih ada dn naz bwa kesini....naz rindukan detik2 tu.....takmampu lagi naz ucpkan,naz syg korang sgt2.....sgt....sgt...

kita mungkin tak perasan,tapi satu hari nanti bila ini berlaku,mungkin ada penyesalan..ya allah tabahkan hati ku ini..moga aq msih mampu berdiri

ini mungkin............

itu lumrah dunia naz...

hmm sebaris ayat tadi menyatakan...biarlah kita lepaskan dia bersama orang lain kerana mungkin dia lebih bahagia.......pengorbananwalaupun sekecil kecil pasti membuatkan orang akan mengingatinya...naz....

saya rindukan...

hmm awak,saya rindukan awak...sgt2,kenapa diri saya jdi mcm ni...sdgkan saya tahu cinta awak bukan untuk saya...hmm kenapalah hati saya sukar benar nak terima kenyataan ni..dh byk cara saya lakukan awak,tpi semua ternyata tak berhasil....kdang2 saya rasakan saya benci dgn diri sendiri....entah apa yang saya lakukan ni....saya sendiri teruduk dan menangis..hmm penat ..penat dgn diri sendiri awak..letih hmm letih nak pujuk diri sendiri..kenapalah hati ni tak nak jadi lembut sikit.....

pesan aku

saya tak tahu kenapa saya menunggu awak untuk mencintai saya sedangkan cinta awak hanya untuk si dia...:'(

aku bukanlah teman yang sempurna yang kamu cari,bukan juga yang terbaik diantara semuanya,tapi yang pasti aku adalah teman yang selalu mengigatimu hingga hujung nyawaku...


kerana sayang aku terpaksa mengalah walau sebenarnya bukan aku yang bersalaj....

only 4 naz,wake uplah.....throw all that,

naz,sedarlah..belajarlah menerima tu naz.....jgn paksa n gagahkan diri,ingt kekurangan diri kau,kau tak mcm wanita yg lain,ada sesuatu yang kau sembunyi,jadikan itu perisai supaya kau hanya hidup sendiri selamanya tanpa insan yang bernama lelaki......kau tak sempurna naz,jauh ketidaksempurnaan diri kau berbanding wanita lain...kau kena sedar itu naz! kau kena faham keadaan diri kau,hidup kau tak lama naz...berpijak di bumi yang nyata.....

Ku di sini meratapi kasih hilang pergi

Mungkinkah kembali
Ku tak pasti hingga Kini
Meratapi kasih dukaku di hati

Ku mengerti pengorbanan ini
Ku tempuhi dengan rela hati
Walau perit akan ku lalui
Kerna kasih bukan kerana membenci

Andai beginikah penghinaan
Kan ku titip kesabaran
Dari segala dugaan

Oh Tuhan
Kau dengarkanlah rayuan
Cintaku yang berpanjangan tak kesampaian
Yang ku dambakan tiada haluan
Yang berpanjangan tak kesampaian
Yang ku dambakan tiada haluan

Ku di sini melewati hari penuh duri
Ku masih di sini.......naz tabahkan hatimu.....(bisikan dri hati) bicara sendiri

lepaskan dia naz...

terpaut

terpaut aku pada satu ungkapan.....

i'm back again...

eermm firstly i want to appologies for those that have read my blog...ermm what i have write in my blog is only about my life....full of love story,...almostly all are sad story..that happen to me...i know maybe some of all you bored right-it's ok cuz that was my trademark...i don't mind....:) i juz write what i feel....n i will continue write untill of my last breath...

dulu awak kata awak sayang saya,tapi bila saya dah mulai sayangkan awak,awak pergi tinggalkan saya,
dulu awak kemana-mana selalu dengan saya,tapi sekarang saya ditinggal sendirian tanpa tujuan
dulu....awak kata awak tak nak saya pergi,tapi bila saya dah tetapkan hati awak yang dah mungkiri,awak pergi tanpa pesan,awak pergi kepada yang lebih sempurna ..awak pergi tanpa hiraukan hati yang terluka...saya redha awak..andai saya bukan lah untuk awak,saya tetap berdoa supaya awak bahagia dgn jodoh awak.....walaupun saya jauh dari awak,tapi saya yakin awak bahagia........biarlah saya tersenyum wak,tersenyum kerana hidup awak lebih bahagia dari saya...

hidayah ini dtg darinya..alhamdullillah

hari demi hari kita makin mennempuh ke alam dewasa,makin bertambah asam garam kehidupan,makin manis pengalaman dan makin luas kenangan.....harini baru aku sempat bertaut di sudut laman hati aku yg dh lama aku pinggirkan...diari didlm alam maya..tak siapa tahu,walaupun ada yg tahu mereka tak mungkin kenali siapa aku yg sebenarnya...byk yg dh aku coretkan dlm kisah hidup aku ini,semua mengenai apa yg aku lalui...sekadar untuk aku berkongsi derita,pahit maung kehidupan yg aku hadapi....harini sekali lagi aku bertaut rasa syukur kepada Allah swt..kerana telah mengurniakan aku hidayah yg sempurna..alhamdulillah...pintu hatiku benar benar terbuka untuk berhijab....berhijab aku hanya kerana allah yg maha esa..alhamdulillah........kali ni aku benar benar ikhlas mengenakan tudung ,aku selesa bile bertudung..rasa selamat .......mungkin ini doa ma yg dh lama teringin nk melihat anaknya bertudung,dan akhirnya alhamdullillah...ma kini dh boleh bersenyum degn aku.....

kenyataan yg aku tak mampu lari

dalam hidup aku hanya satu,mungkin aku hrus trima ni dan tak boleh cuba untuk mengubahnya lagi.......aku tak dapat pisahkan diri aku dari mereka....family rayqan aku.......sebahagian hidup aku dh tersemat nama mereka....aku sayang mereka dgn sepenuh hati aku.....ya allah aku teramat menyanyangi mereka.....myemye,aiman dan asrol......mungkin korang tak pernah tahu...sejauh mana pon naz pergi,sekuat mana pon naz cuba lupakan kamu semua....tapi dihati naz tetap kamu semua ada....seolah2 naz tak boleh lakukan apa2....kerana sayang naz pada korang semua lebih dari segalanya.............inilah kneyataan yang patut naz trima..dan sepatutnya naz tersenyum kerana korang dh berikan naz nafas kehidupan yang baru...ajar naz menjadi seorang yang lebih matang dan cuba belajar sesuatu dari segala yang terjadi

baru sempat bernafas diraya ketiga ini

alhamdulillah..harini dh masuk raya ketiga..tapi raya kali ni agak suram...tak seperti sebelumnya...aku dan kak ah hanya beraya di stesyen,kami yg jaga kedai....penat tu tak perlu nak certa tersanagat letih..tapi alhamdullillah juga buat pertama kali sejak kedai dibuka dua tahun lepas...sale hari raya pertama tulah tersangat tinggi dan capai target yg kami saja tetapkan....hmmmm bila aku dengar jer takbir rasa sebak sgt..pada mak aku dh mohon ampun......tiba2 juga aku teringat sahabat2 aku..........arghh jangan lah menangis...kuat naz...kuat! .....hmmmm terkadang aku terfiikir kenapa selalu masalah menimpa aku...family aku....kdang2 aku dh tak snggup lagi nak hadapi semua ni..aku tahu allah sayangkan aku...tapi aku jer kdang2 yang tak nak faham...........harini dh masuk raya ketiga...rumah terbuka keluarga aku akan bermula petang nanti,,pada sebelah malam ada aku buat bbq.....semua untuk kawan2 yang dekat sini.....hmmm back to reality..mye,man asrol...naz minta maaf..tahun ni langsung naz tak ucapkan selamat hari raya dekat korang....naz terlalu pentingkan kerja smpai lupakan korang..hmm kalaupun naz ucap....masihkan naz ni ada dekat hati korang sebagai sahabat..................itulah persoaaan yang sellau bermain dekathati naz...korang sellau ada di hati naz...di tempat yang plaing istimewa....

ya allah betapa rindunya aku pada dia dan mereka..kuatkan aku ya allah.....sungguh aku merindui waktu2 itu....:'[

biar rasa ni dirobek secara prlahan-lahan supaya sakitnya tak terlalu terasadan jangan terus direntap kerana pasti ia meninggalkan kesan luka yang teramat dalam......

naz..kenapa dgn diri ko ni naz...sudah sudahlah....lupakanlah mereka naz....hmmm janganlah menangis lagi...jangan titiskan airmata tu lagi.....kalaupun ia menintis,biarkan ia menitis bermaruah naz.......sugguh ko sedih,sungguh ko kecewa..sungguh ko rindukan mereka....mungkin takdir tuhan dah tertulis segala-galanya terhenti diwaktu itu sja naz....redhalah dengan Dia,yakinlah dengan takdir Nya.....semua dh tertulis dan yang tertulis itu pasti ada yang tersirat...pintunya masih belum dibuka dan akhirnya ko sendiri akan mengerti segalanya........

kecewa

pointer sem ni aku makin menurun....ya Allah..apapun aku masih bersyukur pDaMu....sem ni terlalu byk dugaan dan benda yg aku fikirkan....banyak yang terjadi dan berulang dalm aku tak mahu....seletih mana pun aku aku tetap tak dapat cuba sebaik mungkin...aku dh kecewakan family aku...........hmmm

malam ini.....

firstly,aku mahu melepaskan nafas sepanjang-panjangnya..bersyukur kerana tuhan masih kurniakan aku nafas,nyawa dan akal yg masih waras.......hmm hari2 aku disini tak lelah dek kerja dan kerja lagi..boleh dikatakan setiap masa aku cuma kerja..waktu berehat cuma tido...aku rasa biarlah aku sibuk mmc ni sb bila sibuk aku rasa aku dpt lupakan seketika masalah dunia ni......tapi mlm ni..hati2 aku tiba2 terusik...terusik dengan sesuatu...dengan kenangan.....mereka...fuhhhhh.....my bestfriends..i really really miss you this night..:'(...i don't know why....pray to Allah again...please take care all of you when i not around with you all...maybe in along time or maybe it was forever........

myemye..sahabat aku

myemye....maafkan aku....kali ni aku dah tak dapat penuhi permintaan ko mye..aku dh tak mampu nk jejak kaki ke perak lagi mye....aku dh tak sekuat dulu..aku rasa kehadiran aku tak perlu disana......mye......aku taknak keruhkan lagi keadaan,aku taknak bila ku ada disana ada yg benci,ada yg marah...jadi lebih baik aku tak pergi...aku doakan ko sihat n dapat jalani puasa dgn baik mye...sesungguhnya aku teramat sygkan ko....tersangat2 mye....ko tetap sahbat aku walupun yg lain dh hilang.......maafkan aku,maafkan aku sekali lagi..aku tak mampu...biarlah apa yg orang nk kata tentang aku,org fikirkan tentang aku...sb diorg tak tahu....tak pernah tahu dan tak perlu tahu......jaga diri2 baik mye.....aku tak pernah lupakan ko...aku minta maaf juga kerna kdang2 aku tahu aku dh buat ko sedih,aku tak berniat....cuma keadaan memaksakan aku jdi mcm tu...maafkan aku lagi....semoga kita kuat....gudluck mye..final sem ko ni..aku sentiasa doakan....insyaalllah janji yg satu lagi aku tak kan pernah lupa...hari convo ko,aku tetap akan datang..yang ini aku tetap akan tunaikan janji aku..aku perlu ada disana...

sabar naz......sabar selagi mampu....harini satu album aku teliti.....tersenyum aku sendiri...menangis aku lagi.....bahagianya mereka ya tuhan,gembiranya mereka .......alhamdulillah.....walaupun aku jauh dari mereka aku tetap memerhati keindahan yang mereka ada dan aku tak punya....supaya aku masih kuat..........ya tuhan jagakanlah mereka untukku.....kerna aku sudah tak mampu.......kebahgiaan mereka menjadi senyum di hari hariku.........semoga aku tabah dgn hidup ini ya tuhanku....ampunkan ku....

ramadhan...

alhamdulillah syukur ya allah..aku masih dapat merasakan ramadhan kali ini......hrini sudah masuk hari kedua umat islam berpuasa......syukur..kerana segalanya yg baik itu dtg drimu..dan segala kekurangan dtg dri kami ya allah....sembah sujud padamu...sehening2 waktu..doaku semoga kau panjangkan umurku ini dalam meniti hari hari waktu..supaya masih sempat aku jalani hidup ni dgn pernuh keredhaanmu..aminnnnn

1. Jika aku selalu membuatmu kesal berikanlah aku waktu untuk membahagiakan mu walaupun hanya sebentar.
2. Aku akan tetap menjaga indahnya persahabatan kita meski suatu saat nanti pelangi tak lagi sanggup menjaga indahnya goresan warnanya

.............................nothing can i said..i'm tired already..to all my bestfriends,i'm sorry..i'm really sorry..maybe i should go .....go far from you all....i'm not the kind person that can be your friends......i'm should live in my own life without anyone..just me..alone....let it be...

kenapa ni naz

..hmm kenapa dgn diiri kau ni naz....please focus..exam dh nk dekat..tinggal lagi berapa hari jer lagi nie...igt kau nak yg terbaik kan untuk subject ni.........FOCUS naz..ppleaseeeeee focus..lupakan kejap semua perkra lain...letak tepi dulu.skrg tumpu dekat yg ni dulu...itu lebih penting..u can do it naz...beleive urself...ko mampu................ingat apa prinsip dan yang kau mahukan dlam hidup ni....insyaallah ko boleh bila ko ckpko boleh...lakukan....u can do it naz...believe urself....dgn lafaz bismillah....mulalah dgn tennag....aminnn

kamu akan faham...inilah apa yg naz rasakan

pendam shinnga ianya menjadi arang kemudian bertukar menjadi sisa-sisa dan akhirnya ia hilang ditelan masa

kau yang salah naz.....ya aku tahu aku yang salah,aku tak nafikn mye..aku tahu aku yg masih tak mahu segalanya seperti dulu..ko tak faham mye,ko tak tahu..seksanya aku mye,sakitnya aku mye..mye aku tak pernah benci dia..malah aku sayangkan semua sahabat aku mye,cuma kdang2 aku rasa jemu mye...aku boleh mengalah,aku tak kisah dgn maruah dri aku mye,tapi hati aku dh tawar mye,setawar tawarnya mye..aku sendiri buntu...mcm mana aku nk kembali berdepan dgn dia mye...ya semua tu benda dh lepas,jangan keras hati ko ckp,ya mye ko kenal aku kan,pernah ke slama ni aku keras hati mye?pernah ke selama hmpir 2 tahun ko kenal aku,aku buat something yg mcm ni,pernah ke mye ko lihat aku yg mcm tu? mye kalau boleh aku taknak jdi mcm nie mye..tpi aku rasa diri aku sgt tak guna mye,aku rasa aku mcm org bodoh mye...salah ke aku pilih n tentukan jalan hidup aku sendiri,kadang2 mye janji yang kita buat kita sediri yg musnahkan..dia pernah janji dgn aku takkan putus n kita tetap bershaabat,tapi mye mana janji dia tu,disebabkan bukan salah aku dia buat aku mcm tu mye,ko takder waktu tu,ko tak tengok merananya aku mye,seksanya aku mye,byk yg ko tak nampak mye,aku rahsiakn semua mye..sb aku rasa aku tak penting utuk dia...dia sahabat yang aku syng tapi pda dia,aku mungkin patung yang tak bernyawa,senang dan mudah nk disakiti..dan mungkin dia tahu aku lembut hti,jdi dia sesuka boleh buat aku mcm tu,mye...penat mye,aku penat sgt...buat msa sekarang aku tetap tak boleh berdepan dgn dia...aku tak mampu,....aku serahkan semua pd takdir mye......apapun hati aku setawar-tawar hempedu walaupun sbeenarnya aku rindu.....tapi rindu aku hanya debu mye...angin tetap bwa dan akhirnya kesannya semakin hilang..itulah aku mye....segala jawapan yg ko cari ada disini...bacalah mye........

hari hari aku bertanya dgn diri sendiri,mengapa mereka tak mahu bersahabat dgn aku,mengapa masing2 menjauhkan diri dari aku..apa dosa aku,apa salah aku......salah ke apa ygdh aku lakukan selama ni,mengapa semua berubah sekelip mata.....mengapa mereka tak pernah tahu apa yg aku rasa...allahuakbar...kuatkan aku ya tuhan..........mungkin dah takdir aku tak punyai kawan.......apapun aku manusia aku sayangkan semua mereka...aku sayangkan......aku sayang.....bantulah aku ya tuhan,kuatkan aku...

baiklah aku kena redha semua ini...aku kena terima kenyataan ni,aku cuma mahu bersahabat...cuma mahu berkongsi cerita dgn sahabat aku,tapi kini aku tak boleh memaksa mereka untuk terus bersahabat dgn aku,benarlah masa makin berubah segalanya...walaupun aku tak pernah berubah,tapi hati mereka mungkin dh berubah..aku selalu ada untuk mereka kerana aku pernah berjanji aku akan selalu berdiri di belkang mereka walau apapun terjadi...itu janji aku smpai aku mati..........walaupun kini mereka dh tak perlukan aku lagi.......dari jauh aku tetap jaga mereka......takdir allah tak da siapa yang mampu halang......ya allah kuatkan hambamu ni dgn dugaan yang semakin lama semakin mencabar dah meluluhkan hati ni ya allah.....cukuplah aku memohon padamu,hentikanlah semua ni ya allah,sesugguhnya aku dh tak mampu......

sebenarnya saya punya hadiah untuk kamu....dh lama saya beli..tapi saya tak mampu smpaikan pd awak..insyaallah nanti saya mintakan mereka yang beri...hadiah terakhir saya unutk awak......

26 june 2012

happy brthdayy untuk kamu....saya tak pernah lupakan birthday kamu,tapi kali ni saya tak mampu ucapkan lagi..hanya salam dn doa saya kirimkan dri jauh......selamat hari jadi kamu,semoga kamu bahagia dengan hidup kamu kini...

andai itu yang tertulis

kamu andai satu hari nanti kamu terbaca apa yg telah naz tuliskan ni...naz harap kamu faham...mungkin ini yang terbaik....mungkin ini memang takdir Allah...naz hanya mampu berserah dn redha dgn segalanya....kamu sahabat yang naz sayang..sejujurnya naz tak pernah punyai sahabat seperti kamu sebelum ni...hampir dua tahun kita bersahabat..pernah suatu ketika hati naz tergores kerana tiba2 rasa ni hadir bukan sayang sebagai sahabat tetapi lebih dri itu.....fahamilah keadaan naz waktu itu,naz cuba buang,naz cuba letak tepi segalanya...kerana hanya satu naz tak mahu kehilangan kamu,naz tak sanggup kamu takda dlm hidup naz........naz tak kuat,mungkin kamu tak tahu,sehari naz di hospital..hal ni  buatkan naz hilang semangat diri,hidup naz seakan-akan punah...walaupaun naz sedar exam naz makin hampir,bayangkanlah betapa sayangnya naz dgn kamu,persahabatan kita....ya allah naz lumpuh segalanya ...segalanya musnah bila kamu buat naz mcm tu...tapi naz tak pernah cerita sb naz taknak kamu tahu kesdihan dan apa yg naz lalui,naz taknak kamu fikirkan naz.....naz selalu bersabar dengan segalanya, tak mampu nk marah sb naz tak kenal apa itu marah,tapi kadang2 apa yg naz pendam ni buahkan sakit yang teramat ,kamu tak pernah rasa..kamu juga tak pernah tahu....akhirnya naz suarakan hasrat hati naz,naz snggup ambil risiko..kerana terasa sekali hidup naz perlu berterus terang....tapi naz dh faham,keputusan tak akan menyebelahi naz,naz sedar akan itu,kerana naz langsung tak layak untuk kamu...sedikit pun naz tak marahkan kamu,bahkan naz sendiri yang rasa hina.....kesal dgn diri sendiri,kerana dah buat sesuatu yang bodoh dlm hidup ni..ya allah kesalnya hanya allah yang tahu......naz pasti tersenyum bila ada msj dri kamu,kerana naz selalu tak jemu menunggu kamu,naz bagaikan pungguk rindukan bulan,kamu tak tahu itu.....sebab naz tak pernah bgthu...msj kamu masih naz simpan,bila sunyi naz akan baca balik...biarpun msj itu tak punyai maksud..ya allah betapa rindunya naz pd kamu............biarlah naz sendiri yang simpan segalanya....naz dtg perak semata mata untuk bertemu kamu,kerana naz rindu....tetapi setiap kali naz dtg naz diombak dgn perasaan yg sedih dh kecewa...tapi tak mengapa,biarlah naz sendiri yang tanggung..kerana kamu tak pernah bersalah dlm hal ni,naz yang salah,naz yg punca segalanya...agak lama naz cuba menyepi.bukan naz lari cuma naz nak hilangkan rasa ni ....rasa cinta ini...naz bawa diri jauh dri segalanya....camaeron hingland naz tuju seorang diri,cari ketenangan yang naz sellau doakan.,berseorang naz cari makna hidup ni,cari harga diri naz yang semakin hilang...maruah diri yang entah kemana......itulah yang dh naz lakukan.....tetapi naz msih diam,tak pernah ceritakn dan bagitahu sesiapa,kerana naz tak mampu...........naz yakin ada hikmah sgalanya...alhamudlillah naz semakin menegrti hikmah ini semua,naz semakin dekatkan diri pada allah...ujian ini terlalu berat untuk naz tempuhi seorang diri,kamu,dalam hidup naz ni tak pernah putus2dgn ujian,sb itulah naz sellau menangis,sb itu naz sellau saja tumpahkan air mata ni...kerana naz dh terbiasa,pengalaman hidup naz msa lalu tak siapa tahu,bahkan kamu,biarlah naz simpan jdi kenanagn silam hidup naz..........kalau kamu tahu suatu hari nanti janganlah pernah terkejut...kerana yang berlaku sudha berlaku,dn yang dh ditakdir tetap berlaku....setiap saat,setiap minit nama kamu selalu ada dlm hidup naz,tak lekang di mulut menyebut nama kamu,kennagan yang ada...naz sentiasa ada dgr cerita kamu,mengenai kekasih kamu,hati waktu itu hanya tuhan yang tahu, dalam tenang naz mendengar dalaman ini ya allah naz meraung hiba,air mata nk tumpah tapi naz tahan,kamu tak pernah perasan...akhirnya naz sendiri akui naz patut buang semua ini,naz hrus pilih sahabat atau mugkin kamu akan terus hilang dri hidup naz...di kedah,naz kerja....dlm diam naz berikan kamu kredit,kerana naz anggap kamu perlu dijaga dari jauh...naz snggup korbankan kebahagian naz demi kamu dan dia.kerana dia sejuta kali lebih layak dari naz.......walaupun sakit,tapi naz cuba tersenyum,masih cuba ketawa.....dam bila tiba hari malam segala hiba dan duka naz luahkan dgn airmata...menangis naz semahunya....kamu sukar kita sembunyikan segala rasa ini dari perasaan kita sendiri...naz menangis lagi.....hari2 naz berdoa..semoga dpt hilangkan diri kamu dlm hati naz,allah maha pendengar,maha pengasih....mungkin dia dengr doa naz...kini naz dh mampu lupakan kamu,mampu buang rasa ni,wlauapun naz bagaikan hialnag segalanya,tetapi kerana allah naz juga pulih pd segalanya...bila naz baru saja nekad mahu mulakan segalanya...sesutu yang tak dijangka berlaku sekali lagi hati naz terhiris bagaikan sembilu,kamu tak tahu.lagak naz tak pernah tunjukkan segalanya..walhal ya allah.....naz meraung sendiri..buat kali keduanya.......naz jdi begini...akhirnya naz nekad..segala galanya perlu naz sudahi..naz perlu pergi,sb naz dh tak mampu tahan lagi,naz sakit....sakit sedalam dalamnya...ya allah...naz perlu sedar naz tak perlu melukut di tepi gantang lagi,naz perlu sedar yang kamu dh tak perlukan naz lagi sebagai sahabat,naz tak pernah ego kerana kamu,bahkan naz snggup buang ego naz jauh...tapi kamu selalu salahkan naz,nmpak naz segala puncanya,naz sentiasa bersalah dpn mata kamu,naz sellau kena...apa salah naz kamu? please jawab..apa salah naz agi..apa yang naz dh buat..kenapa kesabaran naz selama ni dibalas mcm ni...kenapa rasa sayang naz ni tak pernah dihargai...apa yg nazdh buat sehinggakan kamu mahu putuskan segalanya..bru saja naz nk mulakan segalanya,menerima kamu sebagai sahabat selamanya...ini yang kamu balas...smpai hati kamu buat naz mcm ni.......puas naz merayu..akhirnya naz lansung tak dihargai,tak mengapa...akhirnya allh berikan naz kesadaran itu,hadir kamu hanya bebanan..kalau naz tak buat keputusan dari sekarang,musnah masa depan ni..bukan naz membenci tetapi jemu,dh berkali kamu mendustai naz..mungkin kamu tak pernah sedar kerana kamu tak pernah rasa..pedihnya hanya naz yg rasa......naz tahu kamu ada memohon maaf,kamu tak perlu mohon maaf kerana kamu tak pernah salah,kamu juga tak ada salah...tetapi kali ni hati naz semakin kering...kering sekering gurun shara....naz dh nekad,janji dlm diri ni naz akan buang kamu,seperti yang kamu mahu...naz tahu kamu juga dh tak perlukan naz.....naz perlu pergi..tak perlu mengharap kepada orang yang dh tak sudi nk bersahabar dgn naz,naz pnyai hati....tak mengapa kali ni naz yang akan pergi,kerana sebelum ni naz tak mampu,tapi kali ni....dgn seluasnya naz lepaskan kamu.......naz janji dan sumpah pda diri ini naz tak akan ganggu hidup kamu lagi.....naz janji,lagipun kamu tak sesuai bersahabat dgn naz,naz tak setaraf kawan kwan kamu yang lain,naz kurang segalanya,tk da rupa,tak seperti mereka yang lain...jgn risau kini allah dh tunjukkan kesedaran dirinaz,naz sedar siapa diri ni...jadi tak perlu naz kembali lagi...sesabar sabar hati  naz,naz masih manusia yang punyai perasaan.........naz doakan kamu bahagia hingga ke akhir hayat kamu.....walaupun naz rindukan kamu saat ni,walaupun naz menangis lagi saat ni....tetapi naz harus terima kenyataan ni,naz perlu pergi.......hidup baik2....selamat tinggal bukan untuk seketika...tetapi untuk selama-lamanya....andai hidup naz tak lama,maafkan segala dosa-dosa naz wahai sahabat.....mmg nazsayang kamu tetapi itu dulu...kini sayang tu semakin hilang....dan hilang..dan naz mohon pd allah lupakan naz pd kenangan yg ada..dn berikan naz hidup yang baru.....

ya allah mengapa aku dilahirkan dengan penuh rasa kesabaran ya allah,kenapa aku tidak pandai marah ,kenapa aku tidak bijak mengambil hati manusia ya allah....bukan aku menolak segala takdirmu..cuma aku kesal dgn apa yg jdi dlm hidupku....

pada siapa harusku luahkan semua ni ya allah,pada siapa harus ku ceritakan segala beban yang aku tanggung ini ya allah...butakah mataku ini ya allah,tulikah telinga ini ya allah...sedangkan segala kenyataan itu berlakudepan mataku....akhirnya kesedaran itu kau sapakan pada diri ini....hadirnya hanya bebanan.........mulai kini ruang hatiku sudah makin tertutup buatmu......

ya Allah ya tuhan

ya allah ya tuhan ,jdikanlah aku isteri yg solehah....kurniakanlah aku suami yang mampu membimbing aku kejalanmu ya allah..berikan kesempatan ini..sesugguhnya aku terlalu mmengharpkannya ya allah..tenangkanlah hatiku dengan segala ujian mu ini..berikan kesempatan untukaku merasainya ya allah...sesuguhnya sedalam2 hati ni,aku mahu jdi isan yang solehah,biar kurang dari paras rupa tapi cantik dari agama.....bimbinglah hanba mu ini..berikan aku hidayahmu ya allah...berikan aku kesempatan seperti wanita lain .....malam ni aku menangis lagi....menangis keranamu ya tuhanku...aku redha dengan ketentuan mu ni ya allah,segala-galanya ketentuan takdrimu....aku pasrah..aku redha...berikan aku ketulusan jiwa,keihkalasan menghadapi semua ini...aku mohon keranamu ya allah...sesugguhnya aku merindui sesuatu..yang semakin pudar dalam diriku,yang semakin hilang...aku menangis lagi malam ini..seperti malam2 sebelumnya..........

ya allah kenapa aku menangis lagi pagi2 buta ni..apa kena dgn diri aku ni ya allah...

untuk sahabat yang naz kasihi...

ya Allah ya tuhan..berikan aku kesempatan ini..:'{

.....

jika teringat masa yang begitu indah, kau dan aku, namun itu masa lalu
kita terpisahkan oleh ruang dan waktu, kali ini biarkan semua berakhir
ku kan mencoba untuk bisa meninggalkan kenangan indah
dalam hidup kau dan aku

* mimpi-mimpiku telah pergi meninggalkan kenangan indah
yang tak bisa dilupakan
reff:

kau, jangan kau teteskan air mata saat melepas kepergianku
aku pun tahu semua ini menyakitkanmu
jujur berpisah ini bukan niatku dan juga bukan kesalahanmu
maafkan aku, kita memang harus berpisah selamanya
repeat *

(kau, jangan kau teteskan air mata saat melepas kepergianku
aku pun tahu semua ini menyakitkanmu)
jujur berpisah ini bukan niatku dan juga bukan kesalahanmu
maafkan aku, kita memang harus berpisah

Ya Allah......

Aku selalu bersabar menantikan dirimu
karena aku sayang padamu dengan kesungguhanku
Aku rela bersabar menantikan dirimu
Karena hanya dirimu sayang
Yang selalu kurindu

Walau kadang hati bertanya
Mungkinkah kau dan aku akan bersatu
Namun bunga cinta didada Telah bersemi dan tumbuh
Kasih jangan buat hatiku
Patah jadi dua

aku selalu bersabar aku rela bersabar
aku sabar menantikanmu Duhai kekasihku

tertutup buatmu-fahamilah inilah apa yg aku rasakan sekarang

selagi aku menurutkan kata hati
selagi itulah hidupku begini
tak terdaya rasanya membuat keputusan
sekalipun menantimmu satu penyiksaan

Butakah mata
Tulikah telinga ini
Jiwaku seolah-olah terkunci
Sukar kuterima kenyataan yang pedih
Sering dikhianati kekasih

Tiba akhirnya kesedaran
Hadirmu hanya bebanan
Kejahilan ini
Andai kubiarkan 
Musnah masa depan

Bukan membenci tetapi jemu
Telah berkali kau mendustaiku
Mulai kini
Ruang hatiku tertutup buatmu...

saya ditakdirkan tanggung segalanya

maafkan saya,biarlah saya tanggung segalanya..saya letakkan kesalahan ni dia atas bahu saya,biarlah saya mengalah ..memang cara saya mengalah pada sesiapa saja,bukan kerana lemah tetapi kerana terlalu sayang hinggakan saya letak hati saya ketepi..fikirlah kebahagian orang lain sebelum fikirkan kebahgaian saya,saya dh cuba dalam selama ni saya berjauhan,punya salah faham dgn awak,dan kini saya mengerti,saya tetap seorang yg mengalah pada keadaan.awak anggaplah semua ni salah saya,letakkanlah segala beban diatas bhu saya,kerana saya dah seolah olah tak punyai perasaan lagi untuk difikirkan..anggaplah saya seumpama patung,yg bisa ditolak ketepi ,dicampak dibuang,ritendang dan dihina..saya pasrah..saya dh tak kuat melawan...saya seumpama orang bodoh...itulah saya..selama-lamanya yang selalu kalah dalam erti satu perhubunga,persaudaraan dan persahabatan,kelemahan saya makin terbukti..saya sebenarnya insan yg kalah pd takdir
 Allahuakbar...

kenapa air mata ni menitis dgr lagu ni.....:'I

Ya Allah hilangkanlah segalanya....lupakanlah,lupuskanlah,punahkanlah,lenyapkanlah rasa ni ya Allah......

sekali ni,aku teringin letakkan diri aku di tempat kamu...bukan membalas..cuma nak kamu fahami dan mengerti..supaya..kamu tak ulangi lagi...biarlah aku yg berkorban..supaya sahabatmu yg datang nanti tak akan rasa seperti yang aku rasa.....aku bukan sahabat yang baik untuk kamu.......

dalam

hmm apa sebenarnya hati aku ni skrg..aku buntu..aku sayang semua sahabat aku..entahlah apa yg memberatkan kepala aku ni..betul ke jalan yg aku dh lakukan ini..apakah benar cara aku ni..ya allah bantulah hambamu ni..berikan aku hidayah.....hmm aku saya sahabat aku,asrol,myemye aiman dan nisa...selama-lamanya...walaupun aku lari dri segalanya..namun nama mereka,hati mereka tetap ada dlm hati aku yg paling dalam....menangis lagi hari ni...mengenagkan mereka...aku syg mereka...maafkan aku sahabat ku....dh banyak salah yg telah aku lakukan.......pada kamu,kamu kamu dan kamu....aku sayang mereka...lebih dari segalanya...

tak sangka....

panggilan tu buatkan aku sendiri tersentap,aku kenal suara tu,walau dalam mamai2 aku,aku msih ingat suara itu....ikutkan hati aku mahu putuskan talian tu tapi kerana masih rasa hormat aku menjawab juga....hmm kenapa perlu dtg lagi suara tu?saat aku dh cukup tenang hadapi hidup aku tanpa dia,kenapa mesti dia hadir kembali?kalau sekadar untuk menyakiti tak perlulah ku ucapkan...cukuplah dgn calar dan kesan yang dh kamu tinggalkan...bukan aku marah,bukan aku luahan kan rasa,cuma aku kecewa......mengapa aku perlu tanggung segala derita...tak pernahkah kamu berhenti dari menguji aku....cukuplah...aku tak perlukan kamu...hatiwku setawar-tawar hempedu..aku dh letih pada segalanya....

marah ni bukan cara aku,syahnaz

hmm bukan mengeluh cuma letih dgn apa yg mendatang,setiap kaliaku cuba jdi yg terbaik,ada sja hlngn yg mendatang,letih..aku tahu aku kurang segalanya...tapi apa yg boleh aku lakukan,aku cuma mampu berusaha dan berdoa kepada tuhan untuk mengubah segalanya....letih aku tersangat etih..kdang2 rasa hidup ni mcm tak perlu lagi tpi aku cepat2 mengucap..ingt Allah..yg satu...hidup ni untuk kita mencari keredhaannya..ya allah berikan aku jalanmu,tenangkan hati ini...

sudah cukup sudah-itulah hati saya rasa sekarang ni..cukuplaj..saya dh tawar hati,ckpulah,lgipun saya bukannya penting pd pndgn mata awak...saya perlu sedar siapa saya supaya saya tak sesat msa depan

apa jdi dgn diri aku nie...kenapa kau ni nazz

ya allah..apa dh jdi nie...apa yg aku fikirkan sebenarnya.....hilanglah celaru dlmdiri ni..aku cuba nk jadi baik..sebaik-baiknya..

redha-itu rezki mereka......

naz jgn menangis...jgn naz...ko kena kuat..semangat tu dtg dri dlm diri ko..ini dugaan yg perlu ko tempuh naz....kuatkan semangat...dunia ni penuh dgn percaturan yg kita tak pernah jangka...terkadang kita sendiri tersadung dengan benda yg ada,perginya sesuatu bukan bererti ko kalah naz....jgn berfikir itu....walaupun org anggap ko tidak baik,tak mengapa naz..kerana Allah sentiasa bersama ko....tak perlulah semua perhatian itu...jadilah manusia yg serendah-rendahnya di sisi Allah SWT.kerana kau mampu lakukan apa saja-

ini hati aku...

Inikah caramu membalas segalanya
Kau nodai aoa  yang ku beri
Inikah caramu membalas sayangku
Kau lukai sayangku untukmu

Teganya kau menari diatas tangisanku
Kau permainkanku sesuka hatimu
Sudah cukup cukup sudah
Cukup sampai disini saja
Daripada hati gelisa
rasaku kau balas dengan dusta

Cukup sampai disini saja
Daripada batin tersiksa
Lebih baik ku pergi saja
Telah berulangkali ku coba mengalah
Ternyata sabarku tak berarti untukmu

seluas-luasnya saya redha dan lepaskan kamu pergi....

disini aku sematkan janji ni supaya aku sentiasa ingt dn sedar diri......naz janji pada diri ni n pada kamu asrol,naz tak kn ganggu hidup asrol lg dan pesan naz yg terakhir,jaga dri semoga asrol dpt capai cita2 yg asrol impikan,naz doakan segalanya........terima kasih kerana pernah terima naz dlm hidup asrol sbgai shbt...


Segala hati ini telah kau bawa
Dalam selimuti cintamu
Separuh rasa ini mengungkap kata
Ku tak bisa jauh darimu

Seketika badai datang
Mengoyak kedamaian kita
Aku tak percaya semua ini

Maafkan perpisahan ini
Semua ini bukan keinginanku
Keyakinan itu membuat kita jauh
Pastikan cintamu satu di jiwaku
Ingat selalu aku sayang padamu
Walau aku menangis tanpa air mata

Separuh rasa ini mengungkap kata
Ku tak bisa jauh darimu
Seketika badai datang
Mengoyak kedamaian kita
Aku tak percaya semua ini

Walau aku menangis tanpa air mata......

pergilah kamu ,terbanglah jauh dari hidupku..dan jgn lagi kamu datang kembali hinggap di ranting rapuh ini......sb kamu bukan yang ku kenali waktu dulu........

disini segalanya bermula dan disini segala cerita saya sematkan

pasti kamu terkejut dengan apa yg dh saya lakukan ....jika kamu membaca semua ni,saya harap kamu sudah mengerti mengapa...tak semua manusia sempurna dan kuat serta mampu bersabar sejauh ini...kesabaran manusia punya hadnya....disini saya sematkan segala rasa,luka,kecewa dan rintihan saya diam2 dan segala yang saya pendam....saya tahu kamu tak akan perasan sbpd kamu saya lansung tak penting lagi,kerana kepentingan saya hanya pada waktu dulu...mungkin juga saya rasakn saya pembawa sial dalam hidup kamu,jdi saya redhainya,saya bawa diri jauh dari kamu....cukuplah saya diperbodohkan,rasa saya dipandang hina,diri saya dipandang kerdil sekali pada mata kamu,cukuplah segalanya....banyk yg saya nk ucapkan pada kamu,kamu tak perlulah katakan yang kamu tak sebaik teman saya yg lain untuk menjadi kawan saya,itu bodoh namanya,berterus terang saja bhwa kamu tidak mahu berkawan dengan saya,ckap saja kamu malu untuk akui saya ni kawan kamu...tak mengapa saya dapat terimanya asalkan kamu berterus terang,saya tahu sakit tu tetap sakit tapi saya perlu juga tempuhinya kan....buat kamu,jangan letakkan kesalahan diri kamu keaatas bahu orang lain sedangkan kamu tahu dia tak pernah marah,atau erasa dgn apa yg kamu dh lakukan...tpi harini saya yang akan sentuh segalanya,letakkan titik akhirnya sebuah hubungan persahabatan,ada sebab mengapa saya akhirkan semua ni,mengapa saya putuskan semua ni..saya dh tak mampu laluinya lagi,cukuplah saya memperbodohkan diri saya sendiri,saya tahu kamu tak paksa dan suruh saya jdi mcm ni,tpi biarlah ini pilhan hidup saya,semoga saya lebih bahagia tanpa adanya kmu dalam hidup saya........jika kamu mampu lupakan saya,mengapa saya tidak mampu lupakan kamu...mulai harini saya perlu lupakan kamu sebagaimana kamu telh lakukan pda saya..tak guna kita bersahabat dgn org yang tak pernah ingin bersahabat dgn saya.....alhamdullillah ya tuhan akhirnya kau telah bukakn mata ku seluasnya melihat alama ini...melihat nilai2 dan erti persahabatan..........mungkin saya takkan berpaling lagi kerana saya yakin jika kamu hilang saya seorang,tak memebri kesan dalam hdup kamu...jdi saya perlu belajar jdi mcm kamu.....saya perlu kuat untuk buang kamu...selama-lamanya dari hidup saya...semoga saya kuat.............cukuplah dgn luka dn nanah yg dh berbeku dlm hati saya,disini saya luahkan segalanya.......

harini biarlah aku dikatakan mungkir janji...

cukuplah aku hidup dengan kebodohan diriku ni.selama hampir dua tahun aku cukup bersabar dengan segala macam benda,kali ni aku izinkan ianya pergi,pergilah jauh dariku,sebab aku tahu aku sudah tak punyai kepaentingan dalam hidupmu lagi,aku dh kamu lupakan......kini aku redha..kamu hiduplah dgn cara kamu...jgn risau aku selalu doakan segalanya....

tak perlu kita suarakan apa yg kita rasa,tak perlu rasanya kita biarkan diir kita kecewa kerana dia..cukuplah naz,lupakan segalanya....."mudah kan kita menutur setiap kata tetapi untuk melaksanakannya teramat memerlukan hati yg cekal dan bersabar...itulah pesan seorang teman kepada aku..masih aku ingat setiap kata dan inci ayat yg dituturkan....entah mengapa setiap apa yg dikata kepada aku..setiap yyg diucapkan..selalu tersimpan dalam dimindaku......indah bila kenangan itu datang menjelma...kecewa saat kita ditinggalkan dan bersendiri menenpuhi duka.....ya allah,jika benar dia bukan untukku,kurniakan lah kepadanya kebahagian yang tidak terhingga,dan jika benar dia bukan untukku juga,kurniakan lah dia seorang hamba yang lebih sempurna dariku untuk dirinya....ku doakan dan titipkan kasih sayang ini hanya untukknya walupun dia bukan milikku..mungkin dihatiku tiada org lain lagi,cukuplah hanya aku simpan dan angan kan mengenai dia....ampunkan dosaku ya tuhan...

pendam pada segalanya ya tuhan

awak..saya rindu awak..rindu sedalam-dalamnya awak..malam ni saya menangis lagi..menangis entah kerana apa,entah kerana rasa yang saya tak pasti...awak,luluh hati saya bila apa yg saya tengokan...terdiam saya,mengalir air mata ni tanpa saya pinta..tapi awak jgn risau sb awak tak salah..itu hidup awak,pilihan awak......awak,mungkin sebenarnya saya memang lansung tidak layak untuk awak,saya tidak sempurna pada segalanya......tapi saya mahu awak tahu,malam ini,saat ini,detik ini..saya masih dan terlalu cintakan,rindukan,dan perlukan awak dalam hidup saya......biarlah saya hanya hidup dalam angan..supaya saya tahu saya masih cintakan awak walaupun awak sudah ada yang lain dan panangan awak pada saya sudah hilang....awak saya rindukan awak,tetapi saya tahu rindu saya ini hanya sia-sia,kerana awak tak pernah rindukan saya,awak...setiapsaat fikiran saya berfikirkan tentang awak..tetapi saya thu,fikrian awak lansung tiada pd saya,awak....saya teramat mencintai awak,sedangkan saya tahu cinta awak hanya kepada mereka yang sempurna........sebenarnya,inilah diri saya awak,melihat awak dari jauh,awak umpama berlian yang bersinar tetapi saya tidak mampu gapainya kerana jauhnya tidak terhingga...awak biarlah saya berkorban wang.masa dan setia saya pada awak,biarlah awak tidak tahu semua tu kerana saya mahu awak bahagia bersama dia...apabila bahagia awak lalui,saya juga akan turut bahagia,bahagia hinggakan saya menangis sendiri...menangis sepi,menangis gembira untuk awak....awak......jika saya pergi dahulu ..boleh saya minta satu permintaan pd awak....tidakbanyak cuma satu saja....saya mahu dengar hanya sekali ayat yang awak sayangkan saya...supaya saya mampu pergi dengan tenang dan damai bersama cinta awak hingga ke hujung nafas saya.........

pendam yang kian padam

sepahit dn segetir mana ranjau hidup ini,aku harus laluinya juga..supaya pengalaman hari ini menjadikan aku tabah untuk hari esok....

terpaut aku pada satu ungkapan yang ringkas tetapi sgt bermakna...bila aku menghantar pesanan kepada kamu,bermakna aku merinduimu..dan bila aku hanya berdiam diri,aku menunggu kamu merindui ku...hmmm sukar aku ungkapkan betapa hebat dan dalamnya..maksud ayat ini...sesungguhnyaa..aku tersangat memerlukan kamu..tapi aku tahu takdirtidak menyebelahi pihakku..aku hanya seorang yang kurang segalanya.....tetapi tetap aku cuba jaga hati dan rasaku..supaya aku memiliki seseorang yang mampu jadikan rasaku ini rasamu jua.....simple right

menangis lagi pgi yg hening ini..ya allah,ampunkan hambamu ini :')

apa sebenarnya yang aku mahukan dlm hidup ini....mungkin aku bukan yg terbaik pd dia mahupun semua org,namun aku tetap berusaha untuk jdi yg terindah dan pernah hadir dlm hidup diorg supaya diorg msih sedar yg aku sentiasa bersamadiorg....walaupun suka mahupun duka....

maafkan aku kiranya kamu rasakan aku berubah,
maafkan aku andainya kamu rasakan aku yg bersalah.
maafkanlah aku sekiranya aku selalu menganggu hidupmu..
bukan apa aku cuma tak dpt lupakan kamu..sehingga kini,saat ini..hari ini..hati aku msih sama seperti dahulu,ya tuhan..aku masih rindukan kamu...msih terlalu rindu...hanya tuhan yg tahu seksanya..hidup aku,perihnya hidup aku......tak siapa tahu,dan tak kan pernah ada yg tahu.......adakah aku bodoh ya tuhan?adakah aku ni manusia yg lemah?........ya allah...aku sujud padamu.....kuatkanlah hatiku.kuatkanlah jiwaku,kuatkanlah imanku,kuatkanlah keyakinanku tuk terus mengahapi hidup ni ya tuhan....tentang kawan,tentang keluarga,tentang cinta.....hilangkanlah aku rasa ini ya tuhan..terlalu lama aku memendam segalanya,terlalu lama aku simpankan segalanya...dn terlalu lama juga aku bersabar menempuhi ranjaumu ini...sudahilah nya ya tuhan..kerana aku makin rebah..dan semakin jatuh menunduk kebumi....